O estranho é tentar falar e não conseguir dizer nada, se sentir completamente mudo numa situação em que um turbilhão de pensamentos passam na minha cabeça. Me sentir totalmente atingível e sem saída. Mais estranho ainda é pensar que a meses atrás nada disso passaria na minha cabeça, se me dissessem que eu seria infeliz agora eu agiria como agi, mandaria todo mundo ir a merda e me concentraria só no meu ponto de felicidade. No que me mantinha e no que ainda me mantém feliz, por mais que me tire o sono agora. E o pior de tudo é relembrar as situações, as que me fizeram chorar, que fizeram você chorar. E analisar de um ângulo diferente, me fazendo perceber que palavras poderiam ter sido poupadas, aquelas que machucam. Aquelas que as vezes só saíram por conta do momento. E outras pelo contrário, deveriam ter sido ditas. As que se tratavam de sentimentos, de explicações que talvez tivessem feito diferença. Hoje, sem a pressão de responder rápido, sem estar na defensiva, eu penso melhor. E vejo que grande parte de tudo isso foi por minha culpa. Eu me deixei levar por raivas, por inseguranças. Eu me deixei levar pelo ciúme, pelo amor demasiado, pelo medo de perder. São milhares de coisas e explicações que eu posso buscar e o foda é que nenhuma delas vai mudar a situação. O que passou, não volta. O que eu plantei eu colho. E o meu amor, não tá mais comigo. E eu me pergunto se vai estar de novo um dia… Eu realmente não vejo um futuro que não seja pertencendo à ela. Só espero que a poeira baixe, que as coisas se encaixem. E espero que a sua felicidade seja composta ainda, nem que de leve, nem que por um pouco, que você sorria por 2 segundos ao lembrar do que a gente viveu. Mas que seja por mim, porque cada sorriso que eu der pode ter certeza que tem um pouco de você.