2 defeitos sobre mim :

1º defeito: Me apaixonar rápido demais e por isso, me foder demais.
2º defeito: Me afasto das pessoas com medo que elas façam isso primeiro.

E hoje eu aqui, pensando na vida ou melhor pensando em você !

Mas eu nunca te disse o que eu devia ter dito

Minha semana é assim :

“E tem mulheres que preferem um tanquinho do que um coração que irá amá-las de verdade.

Não olhe coisas que não fazem bem para a sua vista, não ouça aquilo o que não soa bem nos seus ouvidos, e não fale aquilo o que faz mal para o ouvido dos outros.

Não são as suas qualidade que dizem quem você é, e sim para que você as usa.

As pessoas não são aquilo o que você acha. Uma hora algumas te surpreendem, outras te decepcionam

As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa.

 

Quanto mais fundo for, maior é o risco de se afogar.

Eu quero que se foda essa porra de sociedade.

A sensação que você tem quando vê que seus amigos estão fazendo algo sem você.

 

Você não precisa de motivos para amar alguém, isso acontece naturalmente e inexplicavelmente

 

Não se tem vontade de dormir, quando você tem a certeza de que irá passar a noite inteira acordado, pensando em algo que não queria pensar.

 

Olhava pro espelho e não acreditava no que via, não acreditava no que havia se tornado, de uma garota simpática, auto estima, alegre e de coração mole que chegava até ser ingênua, tornou-se em uma garota grossa, estressada, irritante, arrogante com um coração de pedra, fria muito fria, que alguns até medo, tinham dela.. mas o problema, é que ela não teve culpa em ter se tornado assim, culpa foram aqueles que abusaram demais, da sua ingenuidade. 

 

Eu estou em um lugar, mas meus pensamentos estão em outro.

Nós transformamos coisas pequenas em gigantes. Bruno Mars

Eu ignoro, desprezo, não corro atrás, mas acredite, eu ainda me importo.

 

As vezes eu queria tirar de você os momentos ruins, inserir apenas memórias boas do que a gente já viveu. Eu queria sumir com as decepções, com as tristezas, com todo o sofrimento que você já passou, principalmente aqueles em que eu tive uma certa culpa. Eu queria que as coisas acontecessem da forma que eu planejasse, queria realmente que fossem assim. Que fossem fáceis, tranquilas, que não fugissem de controle. Talvez fosse uma mesmice se fosse tudo exatamente da forma planejada. Mas talvez assim não teria ocorrido as coisas da forma que ocorreram. E você não sairia tão machucada assim disso. O mais complicado é ver a sua tristeza, por algo que eu tenho culpa e não saber como curar, como tirar essa dor de você. Por mais que eu tente, por mais que eu busque as palavras e atitudes certas, não consigo. O que aconteceu aconteceu, o que está feito está feito. Eu só queria que o tempo fizesse tudo isso passar. E que o seu sorriso voltasse pro rosto, não só pelas coisas que aconteceram depois da gente se conhecer, mas eu queria que todas as dificuldades que você já passou saíssem da sua cabeça. Que só deixassem as coisas boas como o aprendizado que você teve com tudo isso. Hoje eu vejo que tenho a pessoa mais madura que já conheci na vida, do meu lado. Uma pessoa completamente forte, completamente equilibrada, mesmo nas situações difíceis. E uma pessoa que me inspira completamente, que eu admiro em tudo. Eu queria que você soubesse que eu sempre vou estar aqui pra cuidar de você, da forma que for possível, sempre vou me esforçar pra tentar dizer aquilo que vai te relaxar, que vai te fazer bem. Sempre vou estar aqui por você, amor.

 

O estranho é tentar falar e não conseguir dizer nada, se sentir completamente mudo numa situação em que um turbilhão de pensamentos passam na minha cabeça. Me sentir totalmente atingível e sem saída. Mais estranho ainda é pensar que a meses atrás nada disso passaria na minha cabeça, se me dissessem que eu seria infeliz agora eu agiria como agi, mandaria todo mundo ir a merda e me concentraria só no meu ponto de felicidade. No que me mantinha e no que ainda me mantém feliz, por mais que me tire o sono agora. E o pior de tudo é relembrar as situações, as que me fizeram chorar, que fizeram você chorar. E analisar de um ângulo diferente, me fazendo perceber que palavras poderiam ter sido poupadas, aquelas que machucam. Aquelas que as vezes só saíram por conta do momento. E outras pelo contrário, deveriam ter sido ditas. As que se tratavam de sentimentos, de explicações que talvez tivessem feito diferença. Hoje, sem a pressão de responder rápido, sem estar na defensiva, eu penso melhor. E vejo que grande parte de tudo isso foi por minha culpa. Eu me deixei levar por raivas, por inseguranças. Eu me deixei levar pelo ciúme, pelo amor demasiado, pelo medo de perder. São milhares de coisas e explicações que eu posso buscar e o foda é que nenhuma delas vai mudar a situação. O que passou, não volta. O que eu plantei eu colho. E o meu amor, não tá mais comigo. E eu me pergunto se vai estar de novo um dia… Eu realmente não vejo um futuro que não seja pertencendo à ela. Só espero que a poeira baixe, que as coisas se encaixem. E espero que a sua felicidade seja composta ainda, nem que de leve, nem que por um pouco, que você sorria por 2 segundos ao lembrar do que a gente viveu. Mas que seja por mim, porque cada sorriso que eu der pode ter certeza que tem um pouco de você.

É difícil ver quem você ama indo embora, você sentir que está perdendo a cada dia que passa tudo o que vocês construiram juntos. É mais difícil ainda perceber que o culpado talvez seja você. E pra complicar, perceber isso e não saber em que mudar, como. Tentar e não conseguir as vezes é mais difícil do que simplesmente não tentar e levar a culpa. E não é questão de culpar, nem de aceitar. Chega a um ponto em que dói tanto que não importa mais quem fez o que, só o que fica é o sentimento ruim. E parece que ele pesa mais do que as coisas boas que acontecem. Fica um medo presente. De não ser o suficiente pra manter quem você ama do seu lado. Fica o medo de sempre errar e fazer com que ela se canse de você. Fica o desespero. E só quem passa por isso consegue entender. A sensação de se ver inerte a situação mesmo quando você dá o seu máximo. É difícil pensar que tudo pode mudar de uma hora pra outra e toda a estabilidade que você tinha, toda a segurança, tudo mudar. É difícil pensar que só por um dia, você não vai tá ali. Eu fico perturbado só de ouvir o seu silêncio, depois de uma briga. De ter a sensação de que você não tá se importando. De que tá bem. É um pensamento egoísta até, de não ficar feliz em te ver feliz, quando sei que sua felicidade não é por minha causa. Não consigo te ver parecendo que tá seguindo a sua vida e que não sente a minha falta. Eu não aguento não me sentir importante pra você, mesmo com os meus erros. E parece que nem depois de perceber tudo isso eu consigo me melhorar. Parece que eu me afundo mais sendo infantil. Parece que na hora ao invés de buscar uma solução eu acabo agindo de um jeito que só piora tudo. Eu entrego tudo na mão do destino e sempre vejo que ele parece estar contra nós dois. E é nessa hora que eu vejo que preciso ir atrás. Eu sei que isso machuca, que isso te faz me odiar muito. Me ver indo pedir desculpas e saber que não vai curar o que você sentiu de tristeza. E eu sei como é ruim escutar que você aceitou minha desculpas percebendo isso. Eu preferia só não fazer nada que te machucasse. Logo você, que é quem eu mais amo na vida. Quem eu deveria cuidar. Eu vou me corrigir. A cada briga, a cada merda que eu faço, eu cresço um pouco mais. Talvez não seja tão perceptível assim, mas minha mente abre mais. Eu começo a ver as coisas de uma forma diferente. E eu vou mudar o meu jeito, minha personalidade, vou mudar tudo o que for preciso em mim, pra poder ter você. Eu só peço que você consiga me esperar. Eu te amo muito.

 

O que me preocupa é ver mais gente ganhando espaço, se tornando mais importante do que eu, talvez..

 

— Ontem eu parei de chorar por um instante e disse a mim mesma: “Poxa, o cara se foi, me deixou aqui sozinha, está sorrindo por aí sem mim, e eu estou aqui, feito uma idiota, jogada nessa cama, vendo filmes bregas e comendo chocolate.” Então eu resolvi sair. Tomei um banho, coloquei aquele meu vestido preto, um par de saltos, e fiz uma maquiagem daquelas “de matar”. Fui com uma amiga em uma baladinha nova que abriu perto de casa. Foi tão legal, sabia? Me joguei naquela pista de dança, a música ecoava pelos meus ouvidos, a vodka surtia efeito e eu ria feito uma boba. Não sabia onde você estava, nem o que estava fazendo, muito menos com quem estava, mas isso já não fazia a menor diferença. Eu me diverti, das 22:00 às 04:45. Foi demais, cheguei a esquecer desse buraco que você deixou aqui no meu coração. Mas eu não liguei para contar vantagem não. Eu liguei pra dizer, que eu estou sofrendo há mais de uma semana, e você sequer me telefonou para perguntar se eu estou viva, ou se eu estou bem. Liguei também, porque quando eu cheguei em casa, percebi que o que eu mais queria era deitar no teu colo e te contar como tinha sido a minha noite. Dizer que encontrei mais um lugar nessa cidade onde vendem aquele seu whisky favorito. Contar que vi um casal abraçado perto do bar, e que eles se provocavam e riam feito eu e você. Dizer que o DJ tocou a música que você mais gosta, exatamente as 04:46 da manhã, e que por isso eu resolvi vir embora. Eu sei que você costuma dormir até meio-dia aos domingos, e que eu te acordei às 06:30 para te encher com as minhas baboseiras, mas é que eu cheguei aqui há mais ou menos uma hora e não parei de me mexer na cama, nem de pensar em você. Agora eu vou te deixar em paz e…

— São 6:37, e como você mesma disse, eu costumo acordar ao meio-dia. Mas se você chegar aqui em 23 minutos, ainda teremos 5 horas de sono, ou…

— Eu te amo!

— Vem logo que eu estou com saudades.

 

E foi assim, no colo da minha mãe que eu chorei. Chorei um choro desesperado, cansado. Um choro pedindo por proteção, por piedade. Um choro pedindo refúgio. Me senti tão pequena, tão indefesa, tão frágil. Minha vontade é desistir de mim. Não quero mais viver nesse mundo sombrio cheio de pessoas malvadas. Não quero mais me machucar e correr atrás de quem nem sequer lembra que eu existo. Eu sou uma idiota. Idiota que quer ir embora. Mas ir embora não da vida de uma ou duas pessoas. Mas ir embora pra sempre, de todo mundo. Cada dia que passa, eu cogito mais essa ideia. Eu preciso me encontrar. Estou perdida, sem rumo, sem amor e sem coração. Estou em prantos, cada vez mais desesperada.

O sorriso dele, era o motivo dela ainda levantar da cama todo dia.

 

haha

 

Depois de um tempo, você aprende a ignorar os nomes que as pessoas te chamam e começa a confiar em quem você é.

Só diga que eu não sou bom, se você realmente for melhor do que eu. (Sabedorias)

 

Porque meu coração tem essa mania de ser apegar tão rápido as pessoas?

 

Talvez você não precise que o mundo todo te ame, talvez você só precise de uma pessoa. 

”Eu estarei por perto quando você achar que tudo acabou.” Dobby

Uma Verdade: Mexo no meu cabelo toda hora, ou melhor todo segundo.

Você diz: Educação Fisica                      Eu digo: Quadribol

Você diz: Arma de Fogo                         Eu digo: Varinha

Você diz: Serial Killer                             Eu digo: Voldemort

Você diz: Diamante Negro                      Eu digo: Sapos de Chocolate

Você diz: Mocinho Inocente                   Eu digo: Sirius Black

Você diz: Idiota Arrogante                     Eu digo: Draco Malfoy

Você diz: Eu odeio Harry Potter              Eu digo: Só podia ser trouxa

MINHA REAÇÃO AO SABER QUE UM CARACOL POSSUI CERCA DE 25 MIL DENTES:

25 mil dentes :|

                                                                 Isso ai tem 25 mil dentes ?

 

E minha mãe falava que esse bicho não mordia! Eu disse, tenho medo com razão!

 

Sou uma pessoa muito crescida, madura e… OLHA UMA CADEIRA COM RODINHAS!

Fato sobre mim: Meu humor muda de acordo com as pessoas.

      Entro invisivel no msn. E checo se esta seguro pra EU ficar online.

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar. William Shakespeare

Palavras, são só palavras. Atos é que mudam tudo.

Que tal começar a acreditar em você de novo ?